扩张孩子的“舒适区",妈妈只需要四招!

    来源:小小麻麻的日常    发布时间:2018-04-11 14:44    编辑:陆文     浏览量:

最近十年,我们越来越多地听到Comfort Zone/舒适区这个词,甚至有时候走出舒适区成为了衡量人生是否可以成功的重要因素。自然,缤纷多彩的人生不可能用同一种标准来判断是否成功,创业还是打工,吐血拼命还是安享人生,都只是选择没有对错。但从育儿的角度来

最近十年,我们越来越多地听到“Comfort Zone/舒适区”这个词,甚至有时候“走出舒适区”成为了衡量人生是否可以成功的重要因素。自然,缤纷多彩的人生不可能用同一种标准来判断是否成功,创业还是打工,吐血拼命还是安享人生,都只是选择没有对错。但从育儿的角度来说,“舒适区”却是一个值得每个家长思考的问题。

01

你尊重了解孩子的“舒适区”吗?

什么是“舒适区”?

“我们经常在做的、让我们感到安全的事情——它们没有什么挑战性,我们也知道自己做这些事情会成功,所以也有信心重复这些事情。”

在生活的各个维度上,我们都有自己的舒适区:游乐场的过山车看看就好,坚决不坐;不熟悉的生意绝不尝试,宁可只做老本行……成人如此,孩子们也如此。只是作为成年人,我们不难找到理由为自己开脱,而一旦站到孩子面前,一想到帮助他们成长之类的“大义”,宽容了自己的父母就显得不那么宽容了。

“别的小朋友都能爬,你也行!……你行的,宝贝!”北京某游乐场里,一个小女孩死死抓住一部S型攀登架不肯爬上去,妈妈爸爸在旁边一通好心地激励。僵持了好几分钟,孩子终于不情愿地开始往上爬,可是在一个转弯处,怎么也不敢爬下去,不但自己卡在那里,还把后面跟上来的小孩堵了一长串。孩子开始大哭,父母还在一旁软硬兼施地鼓励。结果孩子直哭到浑身大汗淋漓,后面被堵住的小孩越来越多,也开始哇哇大叫,这对父母才一百个不情愿地把孩子从攀登架的空隙里抱了出去。 对小女孩而言,弯弯曲曲的攀登架无疑超越了她的舒适区。她没能成功挑战自己固然遗憾,但是父母对她的鼓励显然力道过大。面对困于现状的孩子,我们要采用什么样的支持策略才能既有成效,又免于像前面这对父母那样用力过度?而“舒适区”仅仅是阻碍进步的负能量吗?

孩子无法走出“舒适区”,怎么办?

“从心理学来讲,我们不会轻易说某件事情一定是好的或是坏的。舒适区是一种客观的存在。对孩子来说,能够时时回到自己的舒适区,既是他们反思经验的机会,也可以让他们抛弃焦虑,在心理上休息一下。”

02

或许,我们还没找到方法帮助他

当然,固守在舒适区里毕竟不好,父母还是要鼓励孩子挑战自己。这样的鼓励从倾听和了解开始,然而因为工作压力和林林总总的原因,有的时候家长不是很有这样的耐心和热情。“其实,也不是要花费很多时间。”陈诗韵说,“和孩子沟通的时候,你要抱有好奇的心态,观察、倾听孩子们流露出来的讯息。”

孩子们可能透露很多信息。“比如,我不想做;我真的不愿意做;我不要你要求我做;如果有人陪我做,我就会做……”先别急着给孩子贴标签,问问他是什么原因让他不愿做?”

造成孩子踯躅不前的原因不一样,支持的方式当然也不同,举2个案例:

有个孩子上了小学还是一定要妈妈陪睡,理由是怕黑。为了培养他独立睡眠,妈妈和心理咨询师制定了这样的策略——睡觉时在卧房里点上夜灯,妈妈陪睡的天数一天天减少。“无论采用什么样的支持,都要考虑到孩子是不是能够接受。”陈老师说。

还有个孩子很怕学英语。原来他很怕和班里和同学做比较,怕自己的表现不够完美。于是除了老师额外的帮助,妈妈也在家帮他补习。大概2个多月,这个孩子就可以跟上同学们的进度了。“这一类孩子‘怕’或‘不敢’的原因,其实是对自己要求高,担心自己不够完美。那么我们就引导他们从低难度的任务做起,一点点树立他们的自信。”陈老师说,“有些时候,孩子没有动力去挑战新高度,是因为我们没有找到合适的方法鼓励他。”

03

让孩子勇敢走出舒适区,进入挑战区

第一,培养孩子认识成功和失败的价值。孩子害怕失败,是因为他还无法认识失败和成功的互相关系。有研究表明,5~9岁的孩子对失败的看法受父母的影响很大,如果父母害怕失败,那么孩子往往也害怕失败;如果父母经常让孩子完成一些他能力尚达不到的事情,孩子从中学习到的是对失败的恐惧。

当孩子遇到挫折时,要引导他改变看问题的角度,从这件事上我们可以学到什么,哪里可以再提高,怎么提高,把孩子悲伤、郁闷的心情转移到寻找解决问题的办法上,让他能够更好地学会评估自己的能力和水平。

当孩子进步时,要称赞他所做出的努力、实施的行为和采取的方法,让孩子获得成功的体验,以及理解成功背后需要哪些品质和行动,而不是泛泛地说“你很聪明,你很努力”这类空洞的话。

第二,帮孩子进行目标分解,把一个大目标拆分成一个个小目标。谁都不可能一下子达到大目标,要是总达不到,孩子会很沮丧。但分成小目标后,孩子通过努力做到了,体验到成功的喜悦,就会越来越愿意接受新的挑战。

第三,让孩子对“错误”抱有正确的看法。父母常常迫不及待地去指出、纠正孩子的错误,给孩子传递了一个信息:错误是不好的,是不能接受的。所以很多孩子对自己出错很不能容忍,对别人指出自己的错误很抗拒,拒绝听,得破除孩子(和我们自己心中)这种没必要的“完美主义”。

第四,检讨你自己

首先,孩子自己是有性格偏好的。有些孩子从性格来讲,就是比较安于目前的状态,那么我们就要考虑,是不是要催促他改变。

其次,我们也要考虑,给孩子激励和帮助之后,他挑战的结果是不是值得这样的付出。每天练习3个小时钢琴,肯定能进步,但是其中的努力值不值得呢? 我们是要成就孩子,还是要证明自己对他的预估呢?要弄明白帮助孩子挑战自我的目的。

第三,也是非常重要的,就是抱持开放的心态——有些时候,孩子就是做不到你期待的状态,那么就接受这样的现实。对于孩子、特别是比较小的孩子,如果家长一直给他们压力,要他们努力去做某件事情,其实他们意识不到自己在这些方面是没有兴趣的。假如做不好,就会有挫败感。

所以我们支持他们,鼓励他们的信心,不是要鼓励他们什么都可以做好,而是要鼓励他们勇敢尝试。让他们知道,有些事情可以做好,有些事情因为能力问题做不好,那就坦然接受。了解自己的优点也接受自己的弱势,才是真正的自信。这是一种灵活性的内化。

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